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Las medidas de permanencia en el hogar necesarias para frenar la nueva pandemia de coronavirus están llevando al límite a las parejas y familias de todo el espectro socioeconómico.

Aquí, expertos de la Universidad de California, Berkeley, con décadas de investigación y experiencia clínica en relaciones íntimas y familiares proporcionan consejos sobre cómo mantener la calma en medio de la fiebre de cabaña, como se la ha denominado a la tendencia a perder la calma por el confinamiento,  de COVID-19:

1. No se castigue. Sea amable consigo mismo y con su pareja

Serena Chen: Trátese con amabilidad de la misma manera que trataría a un amigo. Esto es una pandemia, así que apague la autocrítica y el juicio sobre lo que no se hace o cómo no se hace lo que se debería hacer con los planes de estudio de sus hijo, si es le casos. Ciertamente no está solo.

La investigación que se ha llevado a cabo ha descubierto que la autocompasión no solo nos hace más aceptables y menos críticos de nuestros propios defectos, sino que también beneficia a nuestras parejas y a nuestras relaciones porque nos hace aceptar mejor los defectos de nuestras parejas.

Iris Mauss: Mantener un estado de ánimo positivo y ser resistente se percibe como un valor importante, tal vez incluso una obligación moral, por lo que para muchas personas, hay una tendencia a tratar de evitar las emociones negativas y a acumular autocrítica negativa además de su estrés cuando fallan en eso. Años de investigaciones sugieren que puede ser realmente beneficioso aceptar las experiencias emocionales negativas como una respuesta válida y natural, no juzgarlas como una señal de que somos malos o de que no tenemos nada.

2. Está bien llorar. Hemos perdido mucho

Robert Levenson: Es fácil hablar de los miedos y la ansiedad, pero también es importante hablar de la tristeza y la pérdida, de los amigos de los que estamos aislados, de los amigos que perderemos, de las cosas que esperábamos con ansias y que no podremos hacer, al menos por un tiempo. Ninguno de nosotros pidió esto. La gente de Washington y los líderes de todo el mundo están tomando muchas decisiones y nos sentimos realmente impotentes.

Carolyn Pape Cowan: Cada día, escuchamos el número de enfermedades graves, y tantas muertes. Esto es grave. Tenemos siete nietos, y uno de ellos tiene los síntomas y ha sido puesto en cuarentena. Estamos, por supuesto, ansiosos por ello, y esto trae a casa la pandemia. Y aun así, tenemos otros seis nietos que no están enfermos, así que eso es alentador. Todo es difícil, muy difícil.

3. Los niños se estresan cuando los padres discuten, así que no los asusten...

Las parejas inevitablemente tendrán conflictos. Pero recuerde, no necesita resolverlos delante de sus hijos, especialmente los que son intensos. Estas cosas los asustan y preocupan. Y si se van, asegúrense de volver y resolver las cosas, o fijen una fecha para llegar a acuerdos. Hágales saber a los niños que están solucionando el problema.

Carolyn Pape Cowan: Incluya a niños mayores y adolescentes en sus conversaciones. Si hay un dilema familiar, tenga en cuenta las preocupaciones de todos. Ayudará a que todos puedan opinar.

4. Trabajar en las cosas difíciles, y mostrar vulnerabilidad, no enojo

Levenson: Este es un momento serio para las relaciones. No se quede ahí sin hacer nada y asumas que todo va a salir bien. Superar esto requiere intencionalidad, curiosidad, empatía y planificación anticipada. Es importante hablar de las ansiedades que siente. Es importante hablar de cómo van a pasar este período único juntos.

Carolyn Pape Cowan: Abra una discusión no con una acusación, sino con una pregunta: "¿Puedes decirme más sobre cómo te hace sentir esto?" Hable de sus miedos y preocupaciones. Y si ambos están enfrentados y sienten que no pueden comunicarse entre sí, intenten iniciar una conversación sobre algo con lo que ambos se sientan cómodos. Tal vez esa conversación no resuelva todos sus problemas, pero puede llevarlos a sentirse más cercanos, no más distantes. Sean experimentadores en lugar de resolver problemas.

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Philip Cowan: Los temas por los que la gente se pelea son verdaderos dilemas. Es cuestión de colaborar en una solución en lugar de ganar. El psicólogo americano John Gottman que, junto con Bob Levenson, estudió la estabilidad matrimonial y la predicción de divorcio durante 40 años, dijo "Siempre pregunte cuál es el miedo detrás de la ira". Mientras tanto, Dan Wile, un psicólogo clínico de UC Berkeley que murió recientemente, solía decir, "Si puedes ser vulnerable, eso puede llevar al inicio de una conversación productiva. Si sales con ira y acusaciones, te convertirás en el enemigo. Y si te retiras, te convertirás en un extraño".

5. Estar abierto a ajustar sus papeles habituales en la relación

Levenson: Por lo general, en una relación hay un compañero valiente y un compañero más temeroso. Estos son papeles en los que caemos por costumbre. Tal vez tu pareja te ve como un gato asustado y tú como una Pollyanna. Entonces, ¿cómo se habla de cuestiones de seguridad? Si usted es el más propenso a la ansiedad, pídale a su pareja que tome más medidas de seguridad para no tener que decir siempre: "No, demasiado peligroso". Al mismo tiempo, deberías poder decir "Salgamos y divirtámonos".

6. Crear un espacio para el tiempo a solas y la unión

Levenson: las relaciones íntimas necesitan mucho tiempo juntos y mucho tiempo separados para recargarse.

Por lo tanto, es una buena idea planear cómo abordar tanto el tiempo juntos, como en privado en los próximos meses. Además, recuerde la gente tiene un yo privado que no siempre revela a sus parejas. Puede que aprendas cosas sobre su pareja que son deliciosamente maravillosas, o puede que aprendas cosas que son inquietantes. A pesar de todo, todos necesitamos nuestra privacidad.

Establece las horas del día en las que puedes separarte, idealmente trabaja en diferentes habitaciones. Pero cuando terminen de trabajar, pasen tiempo juntos. Miren un video. O pueden estar en la misma habitación tranquilamente sin interactuar. No se lo tomen como algo personal si su pareja quiere que le quiten el espacio. Uno puede querer más espacio que el otro, pero eso no significa que ambos no lo necesiten.

7. Dividir las tareas de la casa de manera que tenga sentido

Si le pregunta a cada miembro de una pareja cuántas tareas hacen, normalmente sobrevalorarán la parte de lo que hacen. Así que la pareja que hace el 20% de las tareas puede pensar que hace el 30%, mientras que la pareja que hace el 80% piensa que hace el 90%. No es por egoísmo. Es que lo que hace es más vívido, así que lo recuerda mejor.

No necesita dividir las tareas al 50%. Tal vez uno de ustedes se sienta más cómodo cocinando y el otro se sienta más cómodo lavando platos. Pueden hacer comidas juntos. Y no olviden expresar su gratitud por lo que cada uno de ustedes hace. Una forma es enfatizar cuánto sacrificio hace el otro, y la otra es expresar cuántos beneficios maravillosos están recibiendo de lo que hacen.

Levenson: Si en los próximos dos meses soy el que hace todas las tareas domésticas, me voy a volver cada vez más amargado. Sin embargo, es increíble cómo los pequeños actos de caridad de un socio pueden realmente cambiar esa dinámica. Si usted es el que cocina y su compañero planea la diversión, mézclelo un poco. Haga que su pareja cocine algo, y usted planea la diversión.

8. En lugar de catastróficas, hagan juntos cosas que disfruten

Una cosa que sabemos por nuestra investigación de "amigos rápidos" es que tener amistades cercanas con otras parejas es realmente beneficioso. Esto se puede hacer en Skype o Zoom. O tomar clases de cocina en línea o clases de baile juntos, o meditar con su pareja. Y piense en algunas de las cosas positivas que están sucediendo. Los niños están pasando más tiempo con sus padres. Leí sobre un perro que movía tanto la cola con su dueño en casa todo el tiempo que se torció y tuvo que ir al veterinario.

Levenson: Es importante planear actividades que sean equivalentes a las fechas, donde deje de lado su trabajo y sus ansiedades y no repita cada estadística aterradora que lea. Miren algo en Netflix juntos. Siéntense en silencio y lean juntos. Recuerden su vida juntos.

9. No tengas miedo de buscar consejo o ayuda profesional

Levenson: Es importante que una pareja hable de cómo van a estar en desacuerdo. Tal vez necesites ayuda. Tal vez son una pareja que no tiene la habilidad de resolver conflictos. ¿Hay alguien a quien puedas llamar? ¿Un mediador, un amigo de confianza, un pariente, un servicio de asesoramiento de telesalud con el que puedas conectar? Mira esto.

10. Las fantasías sobre ser soltero son sólo eso

Levenson: Hay un momento en la vida de toda pareja en el que se enfadan tanto el uno con el otro que dicen: "Ojalá estuviera solo para no lidiar con esto". Desearía estar varado en, no sé, Toledo".

Si eso sucede, piense en la gente que está sola, y en cómo será si esta pandemia se prolonga durante dos o tres meses. Piense en lo que es sentarse en un pequeño espacio solo cuando las luces se apagan, y el Zoom se apaga, y sólo hay silencio y soledad. Llega a la gente que está sola y que conoce. Las parejas a menudo se acercan a otras parejas y se olvidan de los solteros. Piense en lo que puede hacer para ayudarles a pasar los momentos más oscuros.

11. La violencia doméstica es una amenaza real. Tómelo en serio.

La gente se comporta mal cuando está estresada. Puede que no traten bien a su pareja o que malinterpreten lo que dice su pareja. Así que si está bajo ese nivel de estrés, intente dar un paso atrás, y dese un respiro y busque ayuda.

Levenson: Hay parejas que son volátiles por naturaleza, y esa ira puede escalar hasta la violencia y las peleas, lo cual es extremadamente dañino. Si está en una relación abusiva, pero dejar su casa también lo pone en riesgo, está en una situación muy difícil. Existen recursos para las personas que sufren violencia doméstica, así que conéctese a ellos.

Philip Cowan: Nacemos con la necesidad de estar en una relación de cuidado, de ser escuchados, comprendidos y apreciados. Pero mucha gente creció en familias donde eso no es lo que tienen, así que es más difícil hacerlo en la familia que están creando. La forma de ayudar no es mantenerlos con estándares poco realistas, sino hacer que trabajen juntos para acercarse al grupo familiar que quieren ser.

12. Permanecer humilde y conectado

Levenson: Habrá momentos difíciles para ustedes como pareja, pero también es un gran regalo pasar por algo así. Entren en esto con humildad. No tienen todas las respuestas. Descubrirán muchas cosas sobre usted y sobre su pareja, algunas de las cuales le parecerán preocupantes, y otras te traerán una alegría indescriptible. Así que prepárense.

Carolyn Pape Cowan: Tómese el tiempo para hablar con la gente que está cerca. Vuelva a conectarte con gente con la que no ha hablado en mucho tiempo. No son los únicos en están en esta situación. Escuchar las voces de los demás puede ser tranquilizador, y echar una mano a alguien más puede hacer que se olvide de usted mismo brevemente.

Llegar a los demás por teléfono o Skype. Haga amigos. Conecte con la gente y profundice.